como hacer amigos nuevos a los 35

Consejos para hacer amigos nuevos a los 35 años: Guía práctica y científica

Es común que en la etapa adulta resulte difícil establecer amistades, a pesar de que en la niñez era algo completamente natural y común.

La esencia de una amistad duradera

Una amistad verdadera es aquella en la que podemos ser auténticos, expresa Cristina Madrid, experta en relaciones personales.

Es un espacio seguro donde podemos expresar nuestras opiniones y ser tal como somos, abrazando también la autenticidad de la otra persona. Es un espacio de confianza mutua que se cuida y se apoya, permitiéndonos explorar todas las áreas de nosotros mismos. Nos ayuda a salir de nuestra zona de confort y nos devuelve sensación de pertenencia y seguridad en el vínculo.

¿Es posible la amistad entre hombres y mujeres? Por supuesto que sí, responde Madrid. Sin embargo, advierte que es importante ser sinceros y claros en el establecimiento de límites y saber observar nuestras propias intenciones y las de la otra persona para no confundir la seducción con la amistad. En la vida no todo es deseo sexual, añade.

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A veces, para aquellos que son tímidos, responder a preguntas cuando conocen nuevas personas puede ser una verdadera tortura. Esa incómoda rutina de "¿Qué haces para trabajar? ¿De dónde eres? ¿Qué te ha traído a esta ciudad?" puede resultar agotadora.

Por eso, te propongo experimentar y compartir detalles de tu vida de manera más libre. Aunque pueda parecer incorrecto, tal vez hablar más de lo habitual, ser un poco más extrovertido y ofrecer más información de la que estás acostumbrado, dará buenos resultados.

Es cierto que puede dar la impresión de que estás hablando demasiado, siendo molesto o haciendo que todo sea sobre ti, pero según la investigación, lo que atrae a los demás es precisamente ser abierto y personal, especialmente de manera "sostenida, escalada, recíproca y verdadera".

Inicia tu propio diálogo

¿Alguna vez te has sentido desanimado porque parece que las personas están demasiado ocupadas o desinteresadas para hacer nuevos amigos? No estás imaginando cosas, pero hay una forma de superar esta situación. En lugar de asumir lo peor, prueba con una mentalidad más positiva: asume que les agradas y actúa en consecuencia.

No necesitas mucho para comenzar a conectarte con otras personas. Simplemente muéstrate amable y evita actitudes negativas, como gruñir o estar absorto en tu teléfono cuando te saluden. Enciéndete por dentro cada vez que veas a alguien y comparte un poco de tu vida. No esperes a que ellos den el primer paso, se tú quien comience la conversación o sugiera probar ese nuevo restaurante que tanto quieres conocer.

Como psicólogo, he notado que la mayoría de las personas tienen miedo al rechazo y por eso pueden parecer distantes o poco dispuestas a conocer gente nueva. Pero tú puedes romper ese círculo siendo valiente y siendo el primero en acercarte. Te sentirás aliviado al tomar la iniciativa y estará más cerca de tener esas seis u ocho conversaciones que pueden significar nuevos amigos y experiencias enriquecedoras. ¡Anímate a intentarlo!

Construyendo amistades después de los

Cuando se llega a los 30 años, no todo son historias de éxito. Aunque hay personas que sienten pereza a la hora de salir al mundo y conocer a otros, no hay que desanimarse. Según Cristina Vidal, la personalidad de cada uno puede influir en este tema, por ejemplo, si se es introvertido puede ser más difícil socializar.

Otro factor que puede afectar es el entorno cultural. Según Kris Wyatt, de 34 años, su sociabilidad no le supuso problemas para hacer amigos en Sicilia, pero al mudarse con su pareja al norte de Alemania, en Bremerhaven, no ha logrado encajar con nadie. Isa, que se trasladó de Madrid a Barcelona hace un año, también percibe que la gente ya tiene su vida hecha.

Para hacer nuevas amistades, es importante exponerse a situaciones donde se pueda conocer a personas afines. Elegir contextos que nos permitan compartir actividades de ocio y ser espontáneos es clave, según Cristina Vidal. Algunas opciones podrían ser clases de baile, grupos deportivos, clubes de lectura, entre otros.

Adopta una postura de aceptación hacia el cambio

Es fundamental comprometernos con nuestros valores, pero también debemos explorar aquellas partes de nosotros que aún no conocemos. Esa cafetería que siempre nos llama la atención pero nunca nos hemos atrevido a entrar, esa persona que vemos todos los días en nuestro camino al trabajo, esa amiga de la universidad con la que hemos perdido contacto... Debemos salir, explorar y atrevernos a descubrir.

No te dejes engañar por Instagram

¿Las redes sociales han distorsionado la idea de amistad? ¿Han generado una mayor sensación de soledad y desconexión, creando una ilusión de compañía? "No es necesario ser tan críticos ni hablar de amistades falsas", afirma la especialista. "Estamos ante un importante cambio en la sociedad y en nuestras formas de comunicarnos e interactuar, no podemos ignorar el poder de las redes sociales, pero sí adaptarnos y aprender de su evolución", agrega.

Según esta terapeuta, "las relaciones se construyen poco a poco y es vital no confundir un like con una amistad, pero considero que las redes sociales son una herramienta muy poderosa para conectar con personas que de otra manera tal vez nunca hubiéramos conocido". "Las redes sociales eliminan las barreras del espacio y amplían nuestra mente y la posibilidad de tener una actitud no juzgadora, aunque como en cualquier otro ámbito, es necesario discernir su uso y el aspecto narcisista de estas plataformas respecto a la oportunidad de tener una conexión real".

Sigue este plan

Si estás buscando hacer amigos, ¡tenemos el plan perfecto para ti!

Nuestra amiga Cristina Madrid nos sugiere una forma efectiva de lograrlo: en lugar de salir al mundo con un cartel demandando amistades, es esencial que primero te detengas a reflexionar sobre lo que realmente buscas, lo que necesitas y cómo podrás conseguirlo.

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Evita vínculos con individuos nocivos Consejos para protegerte

En esta nueva etapa de la vida, según la investigadora en emociones y socióloga de la UOC Natàlia Cantó, es común que muchas personas asuman responsabilidades laborales y familiares que ocupan gran parte de su tiempo, dejando poco espacio para la vida social. Según Cantó, "el conocer a alguien no es un proceso que se pueda completar en pocos minutos", y en estas circunstancias, los grupos de padres pueden ser una opción para socializar, como señala Lado.

A menudo, las parejas que se separan en sus treinta o cuarenta años tienen dificultades para encontrar amigos con quien quedar, debido a que compartían el mismo círculo social. Según Montesano, "esto puede ocurrir porque uno de los dos se queda fuera de ese círculo después de la separación, o porque la pareja estaba tan unida que descuidó sus amistades individuales".

Para evitar esta situación, Núñez recomienda cultivar las amistades y dedicar tiempo a los encuentros, incluso si estos son menos frecuentes. "Una buena amistad no se deteriora con el tiempo", advierten los expertos de la UOC.

métodos respaldados por investigaciones para entablar amistades nuevas

La amistad, según la psicología social, surge de la similitud y cercanía entre individuos. Un estudio en una academia de policía reveló que la mayoría de grupos de amigos compartían la inicial de su apellido.

Sin embargo, la coincidencia en la letra no era la razón principal. Los policías estaban asignados a barracones según el orden alfabético de sus apellidos, lo que les permitía pasar más tiempo juntos y construir una amistad.

Obstáculos comunes que te impiden forjar amistades exitosas

Cuando intentamos construir una amistad con alguien, no siempre resulta fácil y en ocasiones, puede que incluso fracasemos en el intento. Aunque este proceso no sea infalible, en mi experiencia he notado que hay 3 errores muy comunes que pueden dificultar esta tarea.

Un gran error es obsesionarse con encontrar a nuestra "alma gemela" y tener unos criterios de inclusión demasiado estrictos. Por ejemplo, solo aceptar como amigos a personas solteras si nosotros también lo somos. Esto puede limitar nuestra capacidad de conectar con otros y cerrarnos puertas a posibles amistades.

Otro error frecuente es centrarse en una única persona y rechazar cualquier otra posibilidad. Personalmente, he caído en esta trampa en el pasado. Sin embargo, esto solo nos pone barreras y nos lleva a la frustración si no conseguimos tener una amistad con esa persona en concreto.

Es importante recordar que las amistades pueden surgir de diversas formas, no solo con alguien que consideremos ideal. Mantener una mente abierta y estar dispuestos a conocer a diferentes tipos de personas puede ampliar nuestro círculo social y aumentar nuestras posibilidades de encontrar buenas amistades.

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